網友激推：玻璃心、不懂情緒管理的人必看！「胖一點、長的不夠精緻又怎樣？」7大厚臉皮生活守則好受用

想要學會厚臉皮，就要先傾聽自己「內心的聲音」，懂得展現弱點，明白與他人的比較沒有意義，用「謝謝」婉拒善意的多管閒事，並且不再沒頭沒腦地一味自責，而是做「重點式反省」就好。

你真的不必討好所有人，更不必在意別人怎麼看你。試著讓臉皮厚一點，堅持做最真實的自己，就能活得更從容、更自在！

臉皮厚的人，人際關係也會是好的那種「遲鈍」，對自己的長處多點敏感，對自己的短處多點遲鈍「天不怕地不怕」的人，有「想太多的人」所沒有的氣勢．

人專心投入某件事時不會有恐懼害怕失敗的妙藥就是「豁出去」所謂從沮喪的泥淖裡爬出來的「厚臉皮觀點」因為不能如願以償，所以要想「船到橋頭自然直」．

人會受傷、煩惱，多半是因為人際關係。人活著，不論在工作或私生活上，都會與許多人發生關係，當然會產生摩擦或情感上的齟齬。 其中，心思越細膩的人，受到的傷害越大。

對方無心的言行，都會觸動敏銳的感性。

「我一直很在意那個人說的那句話，會不會是有惡意呢？」 「他一定是討厭我，才會那樣對我，一定是……」

說話的人沒有半點惡意，自己卻過度解釋。稍微被冷落，就認定對方討厭自己。然後，開始逃避對方，或害怕與人往來。

而臉皮厚的人，對他人的言行，是好的那種「遲鈍」、豁達。即使聽出話中帶刺，也不會在意。為什麼臉皮厚的人可以這麼想呢？ 仔細想來，人對待與自己相關的人，通常不會有明顯的惡意，也不太可能刻意表現出惡劣的態度。

既然這樣，傷人的話很可能只是對方「一不小心」脫口而出，令人不快的舉動也可能只是對方「湊巧」心情不好。總之，其中並無怨懟。 會感覺到惡意、惡感，是過度反應，會搞僵人際關係。

「但是，我的個性就是會在意，這也是沒辦法的事吧？」

沒這種事。

以下是我所尊敬的板橋興宗禪師，經常對我說的話。

即便是禪僧，也有被對方的言行激怒的時候。 這時候，板橋禪師會做幾次深呼吸，在心中默念三次「謝謝」。這樣就能平息憤怒的情緒。 「說那種話到底是想怎樣？」

若是大腦這麼想，憤怒就會加劇。以深呼吸暫緩情緒，在心裡默念什麼，憤怒就會逐漸萎縮，不至於沖昏頭。或許可以活用這位板橋禪師的做法。

若是遇到可能會讓自己一直想不開的言行，就當場做深呼吸，默念什麼。或許可以默念「沒事、沒事」、「沒關係、沒關係」之類的話。

這麼做，可以預防過度的反應。 能發揮「盾牌」的效果，把會受傷害、會煩惱的「根源」彈回去。學會這個做法，就不會因細微末節的事受到打擊，可以豁達地面對對方的言行。

對自己的長處多點敏感，對自己的短處多點遲鈍

各位覺得「自己會在意」哪些事呢？

我若是這麼問，大家會怎麼回答呢？這個問題問得有些籠統，所以答案想必有千百種。但是，應該可以從中舉幾個例子，整合如下。

「思想消極，害怕站到人前。明知在工作上有自己的主張非常重要，卻怎麼也做不到。或許，這就是我的性格，沒辦法……」

「我最在意的是有點胖的體型，就算想打扮一下，能穿的衣服也非常有限……」

「我不會說英文，很怕跟不上不斷國際化的這個時代。」

這些答案都有共同點，各位是否注意到了？沒錯，共同點就是「做不到」、「覺得對自己不利」。每個人在意的點都一樣，也可以說是短處。人似乎都有這樣的傾向，對短處特別敏感。 因此，會想彌補短處。這是很自然的結果。

現今時代，永遠不缺用來「彌補短處」的資訊。但是，這些資訊都有陷阱。克服恐懼、一掃不利因素的挑戰，不是不好，只是要把恐懼和不利拉到平均值，必須耗費極大的心力。不妨把目光轉移到其他地方。

人有短處，必有長處。但是，人對長處特別遲鈍，幾乎視而不見，太可惜了。最得意的事、與生俱來的有利因素，就是長處，怎有不重視的道理？ 琢磨長處會比彌補短處的效果好很多，更重要的是做起來也開心。

付出「十分」的努力，前者可能只得到「三分」的效果，後者卻能換來兩倍、三倍的效果。 該敏感（該意識到）的是長處，遲鈍也無所謂的是短處。

如果能提升企劃能力，即使不會說英文，也不會被國際化的浪潮吞噬。「長處是英文」的人多得是，所以，這個部分交給別人去做就行了。

我能理解在意短處的心情，但是，有短處也沒關係。讓我們保有將短處逐出視野、聚焦在長處的厚臉皮吧。發展長處絕對能彌補短處，而且綽綽有餘。這麼做，有助於形成自己的風格。 忽略短處的厚臉皮，能增添魅力。

情緒低落時先做掃除討厭的事，不要延續到隔天太計較得失，心會變得狹隘，自己的機遇不好不要「怪罪他人」「可是……」是不行動的藉口，臉皮厚的人會準備「腹案」，呼吸可以增厚臉皮，與上司保持距離的方法不是活得像應有年紀，要活得像自己．

「放下著。」

這是一句禪語，意味著請捨棄。「放下」意指拋開、丟棄，「著」是強調的單詞。

首先，該捨棄的是「比較的心」。

捨棄後，可以活得比現在更輕鬆、更豁達。以前，可能所有注意力都在比較的對象上，會隨著那個對象的動向忽喜忽憂，現在沒有了那樣的負擔，心就會安樂平和。

捨棄與他人比較的心，不再神經質地反應過度，心有了餘裕，就會發生很多好事。例如，目光不再朝向外面，轉而朝向自己的內面，就能增加自我審視的時間。這一點非常重要．

在自己的內面做比較就無所謂，我甚至認為應該做比較。

審視自己，拿以前的自己與現在的自己做比較，感受差異。沒有比這更好的自我檢驗。而且，知道自己學會了以前不會做的事，不但能帶給內心極大的喜悅，更能成為可靠的原動力，促使自己向前躍進。

不要跟憤怒的人站在同一個相撲台上，最好的報復就是好好活著，要有超大的忍氣袋，靠「寫」來消除憤怒的情感，不要展現超越實力的自己，展現弱點會比較輕鬆，做重點式反省就好，用「謝謝」婉拒善意的多管閒事．

容易顯現怒氣的人，容易樹立敵人，也很難得到週遭人的支持，當然人生也有應該生氣的「關鍵性」場合，但是不要情緒化，要理性化的生氣，在那之前要仔細的、慢慢的斟酌自己的正當性與對方的不正當性。

有句話說「結果好就好」。有時候，即使時機不對、判斷錯誤，也可能「湊巧」出現好的結果。如此一來，「不對」和「錯誤」就會隱藏在成功的背後，自己無法意識得到。

也可以說是沒有「學習」。而且很有可能因為這樣，之後再接著出現難以置信的時機不對，或無法挽回的判斷錯誤。

戀愛也一樣。被毫不留情地甩掉時，若是只能以「啊，好難過」的心情面對，就會越來越消極。若是在痛苦中，也能想到「可能是我太依賴他的溫柔，卻忘了感謝的心」，那麼，心就會積極地追求下一個戀情，也會在下一個戀情，以感謝的心對待對方。

把失敗當成學習的重點只有一個。那就是牢記「失敗的過去不能重來」，僅此而已。再怎麼掙扎、再怎麼努力，也挽不回過去的時間。既然這樣，只能把注意力從那裡抽離，改變心態，轉而集中在「當下」。

如果把注意力集中在當下，失敗是不是會呈現不同的樣貌呢？會不會看起來不再像是會把人拖進沮喪泥淖裡的東西，而是像邁向成功的糧食、邁向成功道路的里程碑呢？

心會動盪不安，是因為不斷回頭看過去。只看當下，就是沉著穩重的厚臉皮觀點。

各位在工作上，是否有感覺是敵手的人？人都會注意周遭人的動向，但是，對敵手的存在會有特別強烈的感覺吧？

例如，若是有彼此競爭業績的對手，應該就會想：「就是不能輸給那個人！」

這樣的想法，可以成為鼓舞自己的能量，但也會讓自己太過在意結果。

以敵手關係來說，所謂的結果就是「贏那傢伙」吧？如果沒有敵手，所謂的結果或許就會變成「獲得上司的好評」。只要腦中有這樣的想法，或更進一步成為絕對目的時，贏不了或無法獲得好評的恐懼就會深植內心。

恐懼會逐漸擴大，不久就控制了行動。很可能為了抹卻恐懼，不顧一切爭取勝利，或為了獲得好評不擇手段。

我認為其根本在於「脆弱的心靈」。這樣的心缺乏認輸的堅強，也就是不夠厚臉皮。所以，只能採行所謂「邪道」的做事方式。脆弱的心靈有時會把人帶入歧途。