愛情可以有很多種模樣，但無論你怎麼定義愛情，它絕對不可能是你人生問題的解藥！或許當我們孤單、寂寞時，總會想談場轟轟烈烈的戀愛，期待對方能拯救深陷谷底的自己，但其實不論是他人還是關係，都無法解決我們自己的人生難題。反而，這時候的我們，更應該慢慢培養自己的能量，與自己好好相處，才有機會碰到對的人，遠離不健康的毒性關係！
面對「親密關係」這個課題，我發現，大家常常會有兩種困惑：一種是，我們和伴侶相處得並不愉快，卻常常因為這段關係「有用」，所以委屈自己，苦苦維持，無法自主地結束關係。
另一種是，一旦我們發現親密關係無法解決自己的問題，就會感到痛苦和不滿，進而頻繁更換伴侶，頻繁產生離開對方的念頭。
有這樣的困惑，是因為我們希望依靠親密關係，來解決自身無法解決的問題，來填補自己身上巨大的缺口。但我不建議大家這麼做。
因為當我們本身有所缺少時，就很容易被捕捉、被誘惑，但卻難以和對方產生深度連結。所以，當我們覺察到自己處在一個「缺少」的狀態時，要試著去培養「這是我自己的課題」的意識。
這很難，但我們可以慢慢來，慢慢累積自己的力量，去解決自己的問題。
「我們總希望愛情能解決自己人生的問題。」
前幾天看到復旦大學的梁永安教授解答在愛情關係中常見的一個錯誤，他說：「其實在愛情中有許多誤區，而其中一個常見的誤區，就是我們總希望愛情能解決自己人生的問題。」
「在親密關係中，我們都希望對方能滿足自己的需求，但為了達到這個結果，卻很可能要忍受其他的不適。」
「她家能幫我解決戶口問題，要不要選她呢？」
「嫁一個有錢的老公，就沒有人看不起我了。」
「我太孤獨了，談個戀愛會不會好一點？」
「我太缺愛，應該找一個更愛我的人。」
的確，在親密關係裡，每個人都會有需求，都期待對方能夠滿足自己。但我想鄭重地提醒大家，當我們身上有一個難解的問題、有一個巨大的缺口時，最好不要在伴侶身上找答案或彌補。在我看來，這樣的感情觀是非常吃力不討好的。
在一段「解決關係式」的戀愛中，我們可能為了要滿足自身的需求、達到我們想要的目的，卻必須忍受其他的不適。
我有一個朋友A，她從小活在重男輕女的家庭中，而她為了彌補這個缺口，與情投意合的前任分手，與爸媽安排的相親對象結了婚。
A說，「其實我也談不上喜不喜歡他，只是，和他在一起我就再也不會被爸媽說沒出息了，也能在家中重拾話語權。」
選擇這個伴侶的確讓A獲得了爸媽的肯定，可是與此同時，她也在這段關係中犧牲了許多...她和老公沒有共同興趣與話題，甚至必須忍受對方糟糕的生活習慣、大男人主義，對方甚至會動手對她施暴。
這段關係看似填補了他人生的缺口，卻也成為她一生的枷鎖....
我也曾經問A，「有沒有考慮結束這段不健康的關係？」
A說，「不行，若是離了婚會成為大家的笑話，爸媽也會再次把我當成家中的累贅...」
因此，A壓抑了自己真實的喜好，痛苦地把自己壓抑在不舒服的情緒中，苦苦折磨...其實，仔細想想，我們自己的人生難題難不成真的能依靠一段親密關係就能有所解決嗎？
「他人和關係，都無法解決我們自己的人生難題。」
我有一個來訪者是一個單親爸爸。他跟我說，自己跟妻子一直都很恩愛，本以為兩人可以白頭偕老，沒想到妻子卻很快對他提了離婚的要求...
在後來諮詢的過程中我才慢慢了解，他小時候是個留守兒童，爸媽一年之中大約只能陪他十幾天...一開始妻子本還能體諒他內心的缺口、滿足他的需求，但久而久之，也漸漸無法無法接受這種「不能離開老公視線」的相處方式...
「老公，我要去上海出差兩天，明早的飛機。」
「去那麼久？那我怎麼辦？為什麼一定要你去？找別的同事去不行嗎？」
「這是工作啊！哪可以商量...」
當她發現，老公把以前的情感缺失全部壓在自己身上，把自己當成「救命稻草」時，她終於扛不住，也決定逃離這段關係...
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