懂聊很重要！戀愛專家點出5個常見的聊天地雷，自以為幽默、一廂情願...如何不讓對話一秒冷掉有方法

小時候我很常聽人家說「低級當有趣」，即使時間流逝，這件事也沒變過，只是除了低級以外，還加上了白目。

很多人可能以為攻擊別人或是開黃腔、罵髒話、開酸⋯⋯，就是幽默的展現，殊不知道對多數人來說不僅不覺得好笑，還會覺得你很失禮。更不得了的是，有些自以為幽默的人還會反過來說人家沒幽默感、玻璃心。

這裡列舉幾個自以為幽默的範例，請小心不要踩雷：

• 人身玩笑

例：「妳屁股蠻大的，是不是很常被人家笑順產型，哈哈」

　　「人家都說胸大無腦，在妳身上是蠻明顯的，哈哈」

　　「妳再想下去沒人要妳咧，妳是大齡女子欸」

• 性別玩笑

例：「我才不要坐女生開的車咧，哈哈」

　　「哎呀，真羨慕你們女生，都不用當兵，也不用買房買車」

• 沒照鏡子玩笑

例：「遇到我應該算妳幸運吧，哈哈」

　　「妳應該也蠻喜歡我的吧，哈哈」

為什麼例句裡都是用「妳」呢？因為和女生相比，男生比較容易抓不準開玩笑的分寸，常會說出一些惹怒人而不自知的話，這是很多男生在兩性關係中一直無法進展的最大卡點。

很多人不知道為什麼開錯玩笑會有這麼嚴重的後果，你可能覺得只是個玩笑話，事情應該沒這麼嚴重，但在他人的眼中，會直接對你產生「沙文主義」、「瞧不起女性」、「自以為是」、「不尊重人」等等印象，即使你平常根本不是這樣的人，只是想說點玩笑話讓氣氛好一點，別人也會認定你就是如此。

自以為幽默會讓人翻白眼，而「自以為是的生氣」則會被投稿到網路上公審。例如：女生告知聊天對象自己最近已經交男朋友了，馬上被質問：「在一起多久了？」「那時候我們不是還在聊天嗎？」「所以妳沒空跟我去看展，但有空跟對方吃飯？」甚至被對方言語攻擊：「所以妳家人到底有沒有生病？妳到底有沒有加班？妳這滿口謊言的女人！」

千萬不要以為上述荒唐的行為只有男生會做，其實「自以為是的生氣」，女生比男生還更常出現，只是男生比較不會把這些事拿出來要大家評評理而已。一廂情願是不論男女都會有的現象，而不管你是過於樂觀的一廂情願，還是過於悲觀的一廂情願，只要離現實的落差越大，你的感情就會越不順。

這種情形不僅會發生在已交往的情侶或夫妻身上，單身者也會出現類似情況。有些人會因為一直以來，都是自己在關係裡比較積極，經過長期的努力，卻沒得到預期的回報，於是便開始對對方感到憤怒、覺得不公平。這也是搞不清楚狀況：是你喜歡人家，所以當然是你要讓對方對你產生興趣，不是嗎？怎麼會要求一個對你本來就沒興趣的人去符合你的期待呢？這不是很奇怪嗎？

如果你有以上的情形，請務必記得，如果不開心，隨時都可以收手，你隨時都可以不再跟對方聊天、隨時都可以不再跟對方出去、隨時都可以不再理會對方、隨時都可以把對方封鎖刪除、隨時都可以不再想聊天話題、隨時可以不再配合對方時間跟喜好、隨時可以不再跟對方上床⋯⋯，你永遠都有權利隨時終止這些行為，因為你是有選擇的。如果你還是堅持要這麼做，那麼你就得認清這是你的選擇，然後停止你的憤怒跟抱怨，否則只會離你想要的結果越來越遠哦！

第三種常見狀況是「說教」。這是一種很讓人倒胃口的行為，好發於男性身上，同時也是許多男性莫名其妙就被淘汰出局的原因。因為白目的笑話、發脾氣，都是比較容易被檢討出來的錯誤，但是說教就不同了。

會對別人說教的人，必定存在著一種自己優於對方的優越感。如果當事人覺得自己劣於對方、不如對方，又怎麼可能去規勸對方呢？所以說教者在態度上就是「我比你更懂」、「我比你聰明」、「我看得比你更遠」、「我想得比你全面」。

沒有人喜歡被教訓，也沒有人喜歡被貶低，一旦你出現說教的行為，其實上下階級就出現了，隱含了一種你地位高、對方地位低的意味，多數人並不喜歡這種感覺。所以當這種情況一出現，對方就會產生防衛心理，並開始覺得煩躁、不舒服，想跟你保持距離。

但說教的行為之所以是很多人的感情盲點，原因就在於多數人都認為自己是好意、是為對方著想，卻沒有想過聽者是否覺得你夠資格給出建議。

一個人的話語要形成可以被接受的建議，是有前提的，那就是聽話的人跟說話的人之間要有一定的信任關係。聽話的人要對說話的人抱有崇拜、尊敬、認同或是愛的感受，才能夠視對方的發言為有意義、對自己有幫助的建議，否則就會淪為說教。

就好比過年時和長輩親戚之間的對話 「你怎麼還沒買房子？出社會這麼久都沒有在存錢嗎？年輕人還是要多存一點錢比較好啦！」他們會給你很多諸如此類的建議，或是告訴你很多令你感到不以為然的道理，此時，他們就是在說教。

重點不是他們說的有沒有道理或正不正確，而是對你來說，這些親戚並不值得你尊敬和信任，所以你並不會聽進他們的話，你甚至會覺得「我看你們也沒有過得比較好，我為什麼要聽你們的？」就是因為對方在沒有滿足「值得尊敬與信任」的前提下給了一堆建議指教，才讓人想要盡量遠離。

我們不要想去改變別人的想法和價值觀，也不要去為對方的未來著想。這麼說不是因為要成為一個自私自利的人，而是我們真的都不夠格。

「你不應該這樣跟老闆說話啊！他再怎樣都是你老闆，工作就是要忍耐。」如果你覺得對方在工作上的應對進退很蠢，那請你開始跟他保持距離，人家愛跟老闆怎麼講就怎麼講，你快去找跟你有同樣觀念的人聊天去。

「女生那麼晚還在外面喝酒，很不好耶！」如果你覺得她這樣很不好，就快離開，千萬不要勉強自己適應對方、接受對方，讓對方去喝吧，那是她的人生。

以上舉2個簡單例子，以此類推，邏輯非常簡單：各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜，人家愛怎樣怎樣，你只要負責挑選覺得跟你合得來的就好，誰也不要勉強誰，這樣大家都會找到三觀很合的理想伴侶了。

「一廂情願」通常好發於女性。很多女生會在跟對方聊得不錯、開始對對方有些好感，而且對方看起來態度也很積極、回應也很有興趣很熱情時，馬上就判斷彼此是「郎有情、妹有意」的狀況。

其實如果當事人的判斷是正確的，也知道該如何讓關係順利發展，是不會有什麼問題的。問題在於：此時，這些女生容易認為自己應該已經在對方心中佔有一席之地，甚至認為自己是準女友，只要時機成熟、對方開口，自己羞怯的點點頭，好事就成了！所以，這些自詡為準女友的女孩們就會開始以女友的標準來思考，認為自己應該得到某些待遇或擁有某些權利。

如果你們兩個關係真的不錯，甚至對方很喜歡你，那麼這些小小的要求或任性，可能還會增添一些甜蜜感，對方也會感受到你對他的重視。

可是如果你誤判了情勢，對方對你根本就還沒有到這個程度，但是你卻開始做了這些控制性的行為，那對方就會開始熄火，對你退避三舍。畢竟只是聊個天而已，八字都還沒有一撇，你就開始管東管西，誰敢想像如果真的跟你在一起會過著什麼樣的日子。

一廂情願的人還會做出很多事情，例如質問對方跟其他異性的關係、檢查對方的社群軟體好友及底下留言互動、如果對方沒有符合自己的期待，便感到委屈難過失落，然後開始陰陽怪氣，而這些現象都是源自於「認為彼此之間存在著某種關係」。

但如果你想要感情順利的話，就必須建立一個基本認知：凡事皆要等到塵埃落定，落袋為安。在對方真的很喜歡你，並且正式跟你進入一段具承諾性的關係之前，都不要在那邊有的沒的。

「一廂情願」是一種非常心理層面的現象，它跟前面幾點不同。「自以為幽默」是缺乏社交經驗與一般禮儀的認知；「自以為是的生氣」是搞不清楚現階段關係中的權力結構；「說教」是搞不清楚真正的友善是尊重他人。而「一廂情願」則是沒有搞懂什麼是真正的「愛」。

其實不論兩個人是否只是剛認識，還是曖昧、交往，甚至步入婚姻，所謂的「真愛」，指的一直都是「自由」。愛一個人，並沒有給你限制他的權力，也沒有給你逼迫他也要愛你的權力。愛一個人，你唯一擁有的權利，叫作去行使你的愛，僅此而已。

所以記住一個重點：不論你相信的是真愛還是戀愛技術，在正式進入關係前，都不要跟人家吵架，也不要陰陽怪氣，否則不但不會讓你的安全感獲得滿足，反而會讓關係每況愈下。

「自以為講話很直率」是許多人都有的現象。「說真話」絕對是一種符合道德標準的行為，而直率的發言也的確會讓人更加明白情況，避免會錯意或抱持無謂的期待。但就我的觀察，我發現多數講話非常直接的人往往都不斷的得罪人、感情不順利，難以得到理想旳人際結果。

為什麼呢？我認為問題在於人們分不清楚「直接」跟「白目」的差異。有本大受好評的書叫做《被討厭的勇氣》，可惜許多本就不是很有禮貌的人曲解其中的論述，講話變得更沒禮貌，還鼓勵自己要有被討厭的勇氣，認為自己只是說出實話，如果對方接受不了、覺得不舒服，那就是對方自己的問題。但事實上，很多人講話根本不是直白，只是沒在尊重人而已。

我就看過有些男生會一直講關於自己的性經驗或性癖好給對方聽，女生如果反應覺得很尷尬，男生就會說：「我只是做自己，有什麼關係嗎？」「我講話就比較直白，我就不相信妳都沒有性欲。」

我也看過有些人會直接跟對方說：「妳這種女生男生只想跟妳約炮啦，這種態度誰要跟妳交往？難怪單身這麼久。」

這類對話並沒有什麼存在的價值，除了造成雙方的不愉快以外，也沒有實質的意義跟建設性，只是流於情緒上的抒發，對彼此都沒有好處。

很多真話必須看時機、看場合、看關係去講，而不是想到什麼就說什麼。每一個會說「我講話就是很直」的人，其實心裡都知道自己的言論會造成別人的不舒服，但他並不在乎，所以才會用「說話很直」去包裝自己不看時機、不看場合、不看關係，也不在乎別人感受的說話方式。

所謂的「講話很直」跟「做自己」是建立在一個不傷害到他人的範圍之內。雖然我們無法保證別人會怎麼解讀我們的話，但至少我們可以有意識的在自己的能力範圍內，更好的表達。

「直接」從來都不是錯事，但許多人的直接都只是白目跟沒禮貌的組成而已。所以如果你發現你的感情不順，是來自於你過去「太直接」，那麼你最好多為人著想，多體貼別人一點，會讓你的人際關係更順利。

以上五種聊天NG行為，其實根本的問題都出在認知上，因為所謂的「自以為是」就是：我自認為事情是怎樣，可是它與現況並不符。例如自以為講話很直，卻不知道這其實只是白目；自己一廂情願，以為你們正朝著交往的途中邁進，卻不知道對方其實對你沒興趣。

自以為對對方好，便一直說教，卻不知道對方根本不在意你講的是什麼，也不認為你有資格跟他說什麼；自以為是的生氣，人家其實覺得你的邏輯很奇怪，所以你生什麼氣人家也搞不清楚；自以為幽默，就是你以為很好笑，但是別人根本就笑不出來。

這些都是認知上的問題，一旦認知與他人或社會大眾無法接軌時，就很容易有自以為是的傾向。

如果想要解決這個問題，有一個最簡單的方法，就是觀察一個你身邊人際關係很吃得開的同事或朋友，看看他都怎麼跟別人說話。

人是學習的動物，你只要先不斷模仿、紀錄，再慢慢去觀察更多人的人際關係為什麼好跟為什麼不好，自然就越來越能夠抓到與對象聊天的界限與分寸。

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