「愛錯並沒有關係，但愛上不對的人，要記得勇敢離開。」沒有誰該是誰的浮木，每一次的分離都是為了真愛而練習

所謂的浮木，只有在溺水的時候才需要

「浮木」這個詞彙，是我從一次好痛、好痛的感情裡學到的。通常會讓我記得那麼深刻、恨這麼久的，大多是最後沒有在一起。

「浮木」聽起來優美浪漫，代表著那個她其實處在一個快要溺水的狀態。若你身為浮木，扮演著救世主的角色，你隨意漂流，從上游漂落，因為各種因緣巧合，流到這個快要溺斃的人面前。浮木沒得選擇，也沒有移動的權力，她只能努力地攀爬到你的身軀之上，或許賴著不走，或許稍作休息。

有那麼一段時間，浮木也享受著這樣的時光，被好好的依賴著，身軀緊貼著身軀，分享彼此間的溫度。

女孩C說：「談戀愛不就是追求這樣的浪漫嗎？」。

不久後她又說：「我喜歡你，你很好，但是我沒有辦法跟你在一起。」

有好長一段時間，我都不太清楚這句話是什麼意思？為什麼你喜歡我，卻不能跟我在一起？我不就是你心中「很好」的人嗎？直到多年後，才終於懂得，所謂的浮木，只有在她溺水時才顯得有價值。一旦她上岸了，安全了，岸上有偌大的世界等著她去探索。不論是神木還是檜木，誰會沒事浸在水裡抱著一塊漂流木？

是的，她喜歡你，她沒有說謊。

但她沒說的是，她只有在最不好的時候才會想到你，才能喜歡你。

過去來不及檢討，從前的我們尚未開竅。至少能學著，下一次，若不小心出現那個認真戀愛的自己，別再說出那麼不負責任的話了。沒有人活該是另外一個人的浮木，浮木也會沉。

要投入一段感情之前，請記得提醒自己，對方必須處在身心平衡的狀態下，那樣對雙方而言才會是最好的。否則在這場戀愛中的你，除了當他的浮木，更像是在照顧一隻寵物。對於寵物的愛溺，雖然也是付出愛的一種，但如果是這樣的狀況，請務必在心中設定好該有的底線，你不會奢求寵物能完全聽懂你的話；也不該反過來，要求寵物照顧你的生活起居，甚至想要寵物反過來滿足你渴望得到的陪伴。

「如果可以，我能不能不當妳的浮木？我想和妳談戀愛。」

如果再給我一次機會，我想我會鼓起勇氣這樣說。

可能C也不曾想過吧？誰會意識到自己是快要溺斃的人，什麼都抓？

我們都曾在關係裡迷惘過，不知道該往哪裡去。

記得善良，並提醒自己下水之前先學會游泳才是踏實的。

如果你不會游泳又溺水了，關我屁事。

例如，前一任若是因為年紀太小，而讓我覺得相處過程中，對方經常有耍任性的狀況發生，下一任我就會告訴自己要選個年紀大一點的。如果前一任特別愛講電話，抱怨工作或生活上的瑣事，下一任我就會找在曖昧期間極少打電話給我的。如果前一任我很喜歡、很喜歡她，但興趣就是跟我完全不同，那麼再下一任，我會選擇至少和我一樣喜歡聽音樂的對象。這些其實都沒什麼特別的依據，只是希望自己不要重蹈上一任的覆轍而已。

我的戀愛故事，經過很多的實驗跟嘗試。「如果性格外貌都喜歡，但興趣真的都不同我有沒有辦法跟她在一起？」沒有。「如果跟我一樣愛看書，但音樂品味跟我完全不一樣可不可以？」不行。「如果她什麼都好，但就是要我每天接送她上下班可不可以？」不可以。

所謂的戀愛，就是經過一次次的篩選與嘗試，才能慢慢找到適合自己的另一半。

現在說起來，對以前每一位曾經陪伴我的對象好像不太公平，怎麼好像成了實驗品呢？但我這樣解讀，每一段的愛，我們都試著用最好、也最認真的態度彼此相信，否則又該如何度過曾經在一起的時光？

因為這些邏輯，大約在二十五、二十六歲之前，我對交往都是抱持著「若是她符合目前的條件，感覺不錯，那我就願意試試看」。有些人選擇對象的標準一定要超越一百分才會交往，但我可能是超過八十分就願意試試看，畢竟每個靈魂都不一樣，沒試過怎麼知道她不是你的唯一？

隨著年紀漸長，步入三十之後，這條規則也好像漸漸失守了，開始覺得自己一個人過也不錯，談戀愛好累，以前那種「有希望就去嘗試」的想法，似乎不符合現在的戀愛邏輯。逐漸明白自己的承諾很珍貴，只該留給珍惜你的人。

我曾經有過一段極糟的戀愛、甚至不算戀愛的經驗。因為最後我與她，姑且稱為R，並沒有在一起。她是少數超過一百分標準的存在，也恰巧符合所有我在那個時期所期待的對象特質，一切都很完美。於是我付出了很多的時間、精力、精神，去陪伴和給予她所需要的。不管是一通電話就跨縣市去找她，還是明明很不喜歡講電話，卻願意陪她說好久、好長的電話。

有一段時間，我甚至覺得「既然我願意為她付出到這種地步，應該是真的很愛她吧？」直到真正清醒過來，我才知道這是「期待她會看到我」而不是「我愛她」。自己就像是不受寵的寵物，只要主人難得投以關愛的眼神，就覺得自己從此得寵了，實際上只不過是假象。

在我如此投入與付出的那段期間，某天從一位朋友口中得知R對我真正的想法，她說：「我知道他喜歡我啊，但我不會跟他在一起的。我只喜歡他陪我，但我不喜歡他。」

聽完後的那天晚上，是怎麼睡著的我已經想不起來了。

每個人在戀愛中都可以嘗試，都可以勇敢的去愛，

愛錯沒有關係，但我們要逐漸明白，

愛上不對的人，要記得離開。

有時相信能保護自己的規則跟條件，不一定有用呢！

總有人會比你聰明的，要小心。

日復一日的生活中，難免會碰到可控之物失序的狀況。可能是上司指派的工作不順你的意，意外被調換崗位？來自原生家庭爸媽指派，不得不完成的任務？或單純地出了小車禍，生活上有點不便等。

這些拆開來看都還應付得過去的小事，若是不巧都擠在同個時段發生，真的很令人頭痛。所謂的「失序低潮期」就來了。這尤其是在一段長期關係內，特別容易遇上。

若是短期戀愛倒也罷，如果覺得對方煩了，就趕快分開。但如果已經在一起一、兩年，遇到這種「失序低潮期」，便是考驗戀愛雙方智慧與修養的關鍵期。為了好好走下去，這時如何處理好自己的情緒壓力，區分壓力源究竟是來自於自己或對方，便顯得相當重要。

究竟是因為工作不順、身體不舒服，導致我今天心情很不爽？還是我真的很不開心他今天沒洗昨天說要洗的碗？又是我本來可以好聲好氣的溝通家務分配，但因為其他煩心的壓力疊加，導致我看他特別不順眼？

人都有不爽的時候，但適時區分和釐清讓你真正感到憤怒的原因，是我現在認為可以更輕鬆幫自己解套、解決壓力源最有效也最實際的方法。

而另一種當生活遇到壓力時，可能會產生的現象，也就是「支配」。在生活中一定會有讓人感到無力或混亂的時刻，除了亂發脾氣，人類的生理機制會試圖「穩定自我」，有點像是當你深陷混亂的泥沼中，總會想要拚命抓起一根浮木的感覺―雖然不一定能漂起來，但就是會想抓著點什麼。

因此，你可能會去尋找能支配的某個人、事、物，幫助自己找回對生活的掌控感。在這段期間，可能會發現自己在任何關係中，對別人不是頤指氣使，就是過分順從。過分順從指的就是，直接成為浮木的反面，可能變成浮屍。也就是面對這些人事物，會採取完全任人支配的模式。