為什麼你不敢離婚？婚姻治療師：「其實你害怕的是未知的將來、與別人對你的眼光。」讓恐懼成為朋友才能克服離婚心魔

分手會讓人產生各式各樣的恐懼，有些恐懼是你前所未有的，也從未想過自己竟然會有如此的恐懼。有些恐懼一直都存在於你過去的生活中，只不過你一直都予以否認。恐懼很容易使你無法動彈。你太過害怕，不敢登山，恐懼讓你舉步維艱。些微的恐懼能有推動的作用，但太多的恐懼則會讓你很難繼續正常的生活。

關於恐懼有幾個關鍵要點，它們能幫助你處理這類情緒。第一點：沒有認清的恐懼最為恐怖。一旦認清自己的恐懼，正視它們，你就會發現其實沒那麼可怕，也沒那麼不可戰勝。你只需要做一件非常簡單的事情，就是一一列出自己的恐懼。這真的非常有用。認清你害怕的東西，如此就能更貼近自己真實的感受。

另一個關於恐懼的深刻見解就是：因為恐懼而不敢面對的情況，它們就更有可能發生。例如，我害怕被拒絕，我就會找各種方式避免被拒絕。因此我很可能一味地取悅他人，或是造成過度負責任的性格，又或是不肯表達憤怒。

這些行為看起來能使我免於遭受拒絕，但事實上卻增加了我被拒絕的機會。人們感覺到我的不實在、不誠實、不真實，他們就有可能因此拒絕我。如果我們不肯面對恐懼，我們害怕的事情就很有可能變成現實。如果你害怕自己恐懼，最好不要否認它們的存在，而是坦然面對。僅僅如此，就足以趕走部分的恐懼心理了！

我們來看看大家共同的恐懼。在這裡，我們談論的是離婚期常見的恐懼，能幫助你找到並認清自己的恐懼。這其中有多少是你正在經歷的呢？最大的恐懼之一就是「害怕未知的將來」。我不知道這條山中小路一直往上走會是什麼樣子；我不知道我對自己或是對別人會產生什麼樣的了解；我也無法想像一個人要如何生活。

這些對未知的恐懼扎根於我們的性格形成期。就像半夜你從夢中醒來，覺得自己真的看到了鬼魂一樣。這種恐懼是真實的，但那些你認為自己看到的東西其實並不真實，那是你想像出來的。而未知的將來就是這樣的鬼魂，你必須明白，自己絕對能夠面對它們，過好每天的生活。你要對重建的過程充滿信心：自己最終能面對分手後出現的每一次新感受。

另一個常見的恐懼是「變成離婚人士」。別人會怎麼想？ 他們會發現我是個失敗者。如果我解決不了愛情中的各種問題，我還能完成什麼呢？ 這就像我在吃東西，然後灑了自己一身，所有人都在叫喊：「看呀，那個蠢貨灑了自己一身。」我覺得尷尬、不知所措、醜態百出、無比羞愧，而且害怕再也不會有人喜歡我了。

還有一個恐懼是「家醜外揚」。通常我們都沒有想到這一點，可是家醜真是外揚了。在談戀愛的時候，我可以和情人大吵一架，而且不讓任何人知道。婚姻有了問題，我們會覺得難為情，但至少外界並不知道。現在我們分居了，孩子的老師就會知道，朋友們也很快就會發現──找我的前任要打另外一支電話。郵局也發現了，因為前任的郵件得轉寄到另外一個地址。然後還得通知公用事業公司，我們必須解決好財務問題後才能付帳單。以前只有我們兩個人知道，現在整個世界都知道這個家醜了。

我感到恐懼，我不得不做出決定，可是我不知道該如何做決定。我該找什麼樣的律師？我該找怎樣的治療師諮詢？我沒有足夠的錢支付所有帳單，我要如何決定先付哪些帳單呢？之前都是我的配偶在處理帳單的事，現在我怎樣才能學會記帳？車子該怎麼保養？我完全沒有概念。我之前從來沒有開車去過維修廠，那裡的人肯定會占我便宜。我必須要學會所有的一切，做出明智的決定。這簡直就是一份全職工作。我本來就在情感上不知所措了，根本完全沒有餘力去考慮車子的問題呀。

我擔心錢的問題。現在要負擔兩間房子，我該怎麼做才能賺到足夠多的錢？現在上班時我除了哭，什麼都做不了，我好擔心自己會被開除。我無法集中精神，工作做不好，我的效率這麼低，有誰會想要僱用我？ 該去哪裡賺錢付帳單和養孩子？我真的不知道呀！

說到孩子，我害怕當一個單親家長。我都自顧不暇了，真的已經沒有耐心，沒有勇氣，也不夠堅強，無法單靠自己去滿足孩子的需要。筋疲力盡的時候，也沒有人可以幫我一把，接替我一下。我必須一天二十四小時、一週七天地滿足孩子的需要。我想要躺在床上把頭埋進被子裡。我希望能坐在誰的膝蓋上，希望有人能抱抱我，我不想故作堅強地把孩子抱在腳上。

我害怕失去孩子。我的前夫想要監護權，雖然一直都是我在照顧孩子，孩子們也說想和我在一起，但前夫的經濟狀況更好，他能夠為孩子們買想要的東西。他可以在物質方面對孩子們做出許諾，我沒辦法提供這樣的條件。如此一來，孩子們肯定會改變心意，肯定想要和他一起生活。如果舉行監護權聽證會，我的孩子們會說什麼呢？ 他們會不會說媽媽現在有多麼心煩意亂，會不會說媽媽很忙，情緒又差，根本沒時間和他們待在一起呢？

我擔心找不到人傾訴，我想要找人傾訴，可是他們會懂我嗎？我大部分的朋友都是已婚人士，沒有經歷過離婚，我告訴他們的話，他們會不會說長道短？我現在離婚了，他們還會繼續和我做朋友嗎？我肯定是這個世界上唯一一個有這種感受的人。連我自己都不了解自己，別人更不可能了解我。

我害怕上法庭。我從來沒有上過法庭。我認為只有罪犯或是觸犯法律的人才會上法庭。我聽說過離婚時在法庭裡上演的「戰爭場面」，我害怕經歷這樣的事情。我知道我的前任會找最好的離婚律師，我肯定會一敗塗地。我不想表現得尖酸刻薄，但為了保護自己，我恐怕不得不如此。我會怎麼樣？我的家庭會怎樣？我的孩子會怎樣？為什麼這些事都要由法院說了算，憑什麼法院有這麼大的權力？我到底做了什麼得受這種罪？

我害怕憤怒。我害怕自己的憤怒，也害怕配偶生氣。小時候，一旦父母生氣吵架，我就恐懼不已。我學會了看到憤怒就繞路避開，我和配偶從不吵架，也不會以任何形式表露憤怒。有時我發現自己很生氣，但那時我真的很害怕，如果我生氣了會怎麼樣？我們肯定沒有復合的機會。很多時候我感到生氣，但又認為自己不該生氣，覺得這樣不安全或不對。我感到十分壓抑，有時我會思考自己的壓抑和憤怒之間是否有什麼聯繫。

我害怕失控。我的內心非常憤怒。我的父母生氣了就會失控，如果我也和他們一樣的話該怎麼辦？我聽說有人離婚時做出了暴力行為，如果我失控了，也會做出暴力的事情嗎？

我害怕獨自一人，害怕獨自生活。如果獨自一人，等我老了誰來照顧我？我看過夫妻之間互相照顧，這樣就不用去養老院或銀髮住宅。如果我病了怎麼辦？也許我會死在空蕩蕩的公寓裡沒人知道。如果我病了，沒有人會照顧我。如果我病得很嚴重動不了，或是沒辦法打電話求助，也都沒人會知道。

我害怕發現自己不討人喜愛。我的前任最了解我，如果連前任都不想和我一起生活，那我肯定是不討人喜愛的。一個人度過餘生，而且覺得自己不討人喜愛，這樣的日子該怎麼過下去？我一直都害怕被人拋棄，現在我真的被拋棄了。我就像個玩具，被玩膩後就扔掉。

我覺得自己精神不正常，覺得自己瘋了，簡直可以進精神病院。我真的是瘋了，一想到進了精神病院就有人照顧我，有人提供三餐，我甚至覺得還蠻不錯的。我從來沒有想過自己會瘋到這種地步，連精神病院對我而言都顯得有誘惑力。可是，我是真的覺得它有誘惑力呀！我想要變成小孩，想要有人照顧我。只要有人能夠照顧我，即使是去精神病院我也願意。

我害怕受到更深的傷害。我從來不知道自己能如此傷心，我愛的那個人──我以為他也愛我的人──深深地傷害了我。我長這麼大，從來沒有被誰這樣傷害過。我想要躲起來，這樣就再也不會受傷。我真的太傷心了，也麻木了，彷彿我的心裡長滿了繭，已經感受不到疼痛。我擔心這層外殼會裂開，擔心若是再受一次傷害，自己就會活不下去。

我害怕改變。我的生活會發生什麼樣的改變？我得從自己家裡搬出去嗎？我得找新工作嗎？我得交新朋友嗎？為了活下去，我一定要改變自己、改變性格嗎？這些未知都讓人不寒而慄。為了度過這場危機，我不知道自己必須做出什麼樣的改變。想到約會，想到和他人在一起，就讓我恐懼不已。我甚至根本不允許自己去想這些事。

有些人會藉由做危險的事來處理自己的恐懼。他們想要面對自己的恐懼，認為冒險能讓自己感受到恐懼。在離婚期中，他們會去攀岩，會嘗試危險駕駛，或是讓自己置身險境來感受恐懼。這種極端的行為鮮有成效，我們不應該去超越恐懼的極限，更有價值的做法是讓恐懼成為朋友。

面對心中充滿恐懼的人，治療師通常會要他們想一想這件事最糟糕的結果是什麼。你會因為這場危機喪命嗎？你會因此生病嗎？你會被關進監獄嗎？一般來說，最糟糕的情況就是，你會非常傷心地生活一段時間而已。最可能發生的事情是：這場危機會引發你產生轉變，帶領你到更深的層次裡感受人生。

我們每個人的心中都有恐懼，這是正常的。我們可以與恐懼交朋友。正是因為恐懼，我們不會去冒不必要的風險，不會讓自己置身危險之中，也不會讓自己處於無助且容易受傷害的境地。若是沒有了恐懼，我們就會陷入足以威脅生命的處境中，甚至早早就喪命。我們需要恐懼的保護。被火燒傷過一次，你就學會敬而遠之，明白火是會燒傷人，並對其產生恐懼。情感上的傷害也是同樣的道理。現在你受到了傷害，便學會了在情感傷口癒合前不要與他人產生太親密的關係，藉此保護自己。

恐懼也可以成為動力。為了生存，恐懼能夠促使我們學會應對的技能，也能敦促我們產生更好的防禦機制，還能讓我們在情感和體能上變得更加強壯。我們可以利用恐懼所產生的動力，逐步完成這段調整期。例如，我可以告訴自己：「我不想如此痛苦。我想要走出這個階段，征服我的恐懼。」征服恐懼的最好方式就是讓自己感受它們，「唯一的出路就是一路走出去。」你需要發現自己的恐懼，堅定地征服它們，並透過它們更加了解自己。

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