前幾天，有人按我家的門鈴傳教，第一個問題是：「現在疫情這樣，妳會不會害怕？」
要回答什麼好？說害怕，對方會不會覺得我很需要被神明感召，加大傳教力度？說不害怕，對方會不會邀請我去參加他們的聚會什麼的？
但總之，我在那兒支支吾吾答不出來時，對方已經開始跟我分享經典什麼的了，在那一刻，我突然有一點生氣，生氣的點是：即便我沒有直接開口拒絕，可是一臉為難的樣子是誰都看得出來的吧？為什麼有些人就是這樣，明明知道你不愛聽、你沒興趣，可就是抓準了你不好意思拒絕，欺負你膽子小？
發現自己又要陷入自怨自艾的情意結，我深吸一口氣打斷她：「你剛剛不是問說我會不會害怕嗎？其實我蠻怕的，我膽子很小，又很容易想很多，像現在我就會覺得，我們完全不認識，我也不知道你們從哪裡來的、接觸過什麼人，現在一直講話靠這麼近，我也會擔心欸，所以我是覺得，你們信仰很虔誠、很努力想跟別人分享，我也蠻佩服的，所以每次你們來，即使我是真的沒什麼興趣，也是會聽你們說完阿，但是現在疫情這麼嚴重，我是覺得吼，等疫情過去以後再出來傳教，好像比較好。」
話都說到這份上，對方難不成要對著她的神發誓保證自己沒病不成，於是，我們互道再見。
前幾個禮拜我寫了一篇「放不下，是因為你沒反擊」，有網友問我說，天生反應慢的人怎麼辦？
我知道那種感覺，很多時候，我們當下覺得被冒犯了，心裏不舒服得很，又不知如何回應是好，等到事後回想，才靈光乍現想到最好的回應方法，然後扼腕「哀呀，當時我為什麼不這麼說」？
我也很佩服那種講話連削帶打的人，談笑間強虜飛灰湮滅，可其實說穿了，這是一種「又想置對方於死地、又不想弄髒手」的奢求，換言之，就是既要裡子又要面子的貪心，偶爾福靈心智時可以做到，但總不可能天天順風順水呀。
更何況，我們又不是志在出一本「應付討厭的人的說話之道」，而只是想人生過的順遂一點而已，而我發現，說真話其實才是最好的辦法。
我發現，很多時候我們太想仰賴「小聰明」解決事情了，就像對方問我擔不擔心疫情，我在那兒推敲對方聽了我的反應會怎樣，該給什麼回答比較好，可是，為什麼不能說真話呢？真實的感受何必如此保密，對方又不是問我的銀行密碼。
說到底，是因為「真實的感受」讓我們覺得沒面子。
我念書時有個同學的男友是那種紅粉知己滿天下的人，某紅粉知己跑來加我同學的MSN（天阿好有歷史感的東西），名義是「要跟好朋友的女朋友當朋友」，有一天，紅粉知己問我同學說：「妳男朋友跟我單獨出門吃飯，妳會不會擔心啊？」
我同學立馬回答「不會」，結果我想人人都猜得到，就是男友立刻照做，而且有一就有二，苦得我同學啞巴吃黃蓮，她當然會跟男友抗議，台詞是「我不是那種小氣的女人，我相信男女有純友誼，但你那紅粉知己一點都不純，她不懷好意！」
但我們都知道，她其實很小氣，她其實壓根希望另一半的人生裡完全沒有其他異性朋友，可誰叫她愛裝大方？自己種的苦果，只得自己吞下去。
我後來常想，如果說真話，結果會怎樣？比如誠實地告訴紅粉知己「我其實蠻在意的，因為我把感情看得很重要，當然會比較小心翼翼」會怎樣？
又比如直接跟紅粉知己說「可是我沒有辦法跟你當真的朋友欸，因為我會想在男朋友的朋友面前保持形象，這樣我就沒有辦法用真實的樣子面對妳了」會怎樣？想來狀況也不會更壞吧，至多被對方嘲笑不大方，但是我不大方又怎麼了，犯法嗎？
更何況，這些造成我們困擾的人，往往也不是真的大奸大惡。你會發現，當你很敢坦然地把自己的真實面暴露出來時，對方氣勢上就輸了，因為你敢面對自己而她不敢。
忘記是哪本書說過，說真話是一種手段，其原理是讓對方覺得妳真誠無偽，自然輕敵，可我有時覺得，這就像是一場又一場的真心話大冒險，如果妳有玩過這個遊戲的話，妳一定會發現，最敢講的人，往往才是最後的贏家。
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