【柚子甜專欄】如果你的他都不溝通，你們倆像是兩個平行線該怎麼辦？

「溝通」似乎是現代情侶常見的問題，上個年代的伴侶不講求溝通，吃飽穿暖都來不及了，只要老公肯拿錢回家、老婆肯相夫教子、兒女肯聽話孝順，人生就接近圓滿了。但也正因如此，大部分的人在原生家庭中，從沒見過什麼叫「溝通」，反而是長大以後，社會風氣開始逐漸成形，呼籲「伴侶之間溝通很重要」、「要能表達自己內心的想法」，「溝通」才逐漸成了「必需品」。

在這個年代談戀愛，只要指責對方「不溝通」，幾乎就立於不敗之地了，好像錯都是錯在對方不溝通，而不是自己沒努力。但我在做感情諮詢的時候，卻發現事情沒那麼簡單──「溝通」這件事，不是只要「開口講話」而已，它還牽涉到複雜的動機和內在課題。

如果你覺得自己感情出問題，而原因是「對方不溝通」，不妨比對一下下列條件──到底問題是出在「溝通」，還是另有其他？

這是最樂觀，也最有機會改善關係的一個可能。

「意願有餘，能力不足」的伴侶，其實對感情還是有期待的，但是他表達能力很差，明明可以好好講的話，他偏偏要用挑毛病的方式講。比方說，他希望你明天留時間可以陪他，你卻說很累想待在家裡休息，溝通能力不足的伴侶會說「我們都已經兩個禮拜沒見面了，休息不能等隔天嗎？你就這麼不想見到我嗎？」然後就開始冷戰（別懷疑，我以前就講過這種話）。

但一個溝通能力成熟的伴侶會說：「不然我們不出門，改成你來我家休息呢？我很希望可以跟你待在一起，什麼都不做也好；但如果你堅持想一個人休息，雖然我會有點失望，但還是怕你太累，你就好好休息吧！」

他同時能溫和地表達自己的期待、內心的感受、也能提出折衷的需求，同時不給你壓力，讓你能夠理解他並且自在的決定──但這種能力並不是「願意開口」就有的，而是「本身具備溝通意願」＋「不斷嘗試練習」＋「尊重對方的想法」才有可能具備的技能。

如果你們彼此都有意願磨練這項技能，那是最好的關係狀態。有耐心一點，技巧不純熟的時候，講話都不會太好聽，但多幾次總能協調出一個適合的方式。

順帶一提，我們不能只單方面期待伴侶具備「好好把話說出口」的能力，自己也要具備同等的能力才行，否則等於把「經營關係」的責任交給對方了。

你說，我有溝通啊！但是對方都左耳進右耳出，根本沒有用。但其實，很多人的「溝通」，其實只是「換個包裝的說服」。

例如，有人的伴侶雖然會問他「今天工作怎麼樣？」，但是當他開始抱怨工作上的鳥事時，對方卻會一邊聽一邊跟他說「工作本來就這樣啊！」「哪份工作沒有一點委屈？」「你該不會要辭職吧，你才做不到一年，這樣資歷能看嗎？」

他說，他其實本來只是想發洩一下工作的壓力，但對方不但接不住他的情緒，反而一直否定他，要他忍，好像是他的錯。他說他心裡明白，對方之所以這樣說，只是因為他們快結婚了，對方不希望結婚對象的經濟不穩定，才會一直要他忍。久了他也覺得不爽，乾脆都說沒事，不說了，關係也越來越僵。

我說，對方是不是這樣想，其實很難說──有可能真的是不想丟了金飯碗，也可能單純是對方接住人情緒的能不足。但不管怎麼樣，很多時候其中一方「不溝通」，常常是因為幾次經驗都是不好的，溝通應該是「坦然地表達自己的想法，並且打開心胸傾聽對方的感受」，而不是「搶著抱怨自己的感受，並且要對方接受自己的想法」。

這樣的溝通不是溝通，只是包著溝通糖衣的「說服戰爭」罷了。

以上兩種可能性，都是屬於「彼此有意願，但能力／反應不佳」導致溝通困難，都還算是有機會慢慢調整的類型。

但很多時候，無論自己怎麼溫和地表達感受、練習敞開心胸、努力站在對方角度理解，對方卻還是沒有一絲一毫的動搖，依舊是遇到事情不說、要你猜他的情緒、只會單方面宣布他的決定、甚至吃定你會理解他、讓他，那就是另一個問題了──「不是能力不夠，是意願根本不足」。

溝通意願不足有很多原因，不夠喜歡、覺得你不值得他放下身段、或是原生家庭養成的都有可能。無論是哪一種，當意願不足的時候，已經意味著本身具有逃避性格，遇到事情容易擺爛，或過度自我為中心，世界只有別人繞著他轉、沒有他妥協或理解別人的餘地。

在這種性格條件下，與他建構的關係一定是痛苦的，可是很多人並不理解，還以為問題只是出在「不溝通」，甚至分手了還會跳腳說：「為什麼他都不告訴我我哪裡不好？我會改啊！

但想用「我會改」來挽救的關係，其實正是陷入另一種逃避──他逃避溝通、你逃避面對分手的恐懼，也在逃避面對彼此的不適合。而這麼巨大的不適合，這麼強烈缺乏意願的感情，絕對不是用「他講我讓」的「假溝通」，就可以修復的。換句話說，「逃避溝通」本身就是一項頑強的性格缺點，你無法接受的話，它本身就是「感情不適合」的明確表現，而不是「改了就沒事」的小毛病。

「溝通」的藝術博大精深，即使是最契合的伴侶也需要溝通，才能讓兩人的步調一致。如果你總是苦惱於「對方不溝通」，不妨比對思考，看看對方是哪一種可能性，才不會困於以為「溝通是萬靈丹」的愛情誤區哦！