他沒有你想像中那麼忙:回到自己的小心機

對於我們在意的人,內心總是有很多的問號、猶豫,深怕踏錯了一步會全部失去。

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文/海苔熊

「他最近都很慢才回我,就算回了也很冷淡,都是幾個字而已。你說,他是不是沒感覺了?」一個朋友A問我,事實上有很多個朋友都這樣問過我,老實說我們心理系的學生真的不會通靈[1],如果想知道他在想什麼,還是問他比較準。不過他有趣的是,在話題的最後他更改了當初給自己的答案。

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「不過昨天他來我家找我,抱我和做的時候還是很溫柔,他說對不起、最近公司真的比較忙,所以有時候沒有回。我在想其實他心裡還是有我的,只是他很忙而已。」同桌一起吃飯的B聽了差點沒把嘴巴的湯噴出來。

為什麼你會告訴自己他很忙

「好一個很忙,被當免費炮友都不知道!」B很直接的說,但A還是內心有很多的疑問,不願意相信B的說法。

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俗話說當局者迷,根據認知失調理論(cognitive dissonance),當我們辦法改變行為或現狀的時候,就會改變自己的想法[2]。A一方面發現自己傳的訊息他都沒有回給她,另一方面又希望自己還沒有被判出局,還要小心翼翼不要踏出太多避免他起疑,種種小劇場組合之下,A就形成了一個新的想法——好吧他可能真的沒有空吧,畢竟他最近公司專案那麼忙、又要處理家裡的事情,晚一點回也是很合理的。

不少人也有類似的「幫對方說話」的症頭,當他已讀的時候你告訴自己他只是忙到忘了回;當你跟他說出你的情緒和脆弱,他卻只回應一張笑臉或貼圖,你跟自己說或許他不知道要回什麼;當他說晚一點打給你卻再也沒有打來的時候,你安慰自己可能是他忘了,還在猶豫要不要傳訊息給他⋯⋯對於我們在意的人,內心總是有很多的問號、猶豫,深怕踏錯了一步會全部失去。面對這種患得患失的感覺,到底該怎麼辦?

真正的心機就是沒心機

所以對於曖昧的感情,真的該步步為營嗎?其實一段值得的感情,值得你在當中好好的做自己,假鬼假怪,並不是你所想要的愛,研究顯示,一個人越可以在生活當中表現真誠的樣子,反而能夠更滿意自己的關係[3]。

1.看穿自己的理想化

或許我們無法看穿別人,不過可以練習覺察自己的狀態。根據Sandra Marray 有關於理想化的研究(idealization),當我們墜入愛河(crush)的時候的確很容易把對方想得什麼都是好的,甚至幫對方說話,其實這樣的一個過程是有助於關係的維繫的,而對方也會漸漸的向你替他描繪出來的樣子前進[4]。需要注意的是,如果你發現自己在替他說話的時候有否認、焦慮的情緒(可以觀察自己是否有臉紅、呼吸急促、急於否認等等),那麼很可能你並不是在理想化,而是在自我欺騙。

2.確認自己在關係中的權力

先前有許多篇文章談到,一段伴侶關係通常很難是兩人權力平等的[5]。

根據我們之前做的已讀不回研究,在144位樣本當中[6],68%左右的人會希望自己最重視的人可以在2小時之內回覆訊息,我自己的解讀是,如果對方沒有在兩小時內回覆你訊息,一種可能是,在這段關係當中他是你最重視的人,但你並不是他最重視的人。練習看到這段感情當中誰的權力比較高,然後看看自己都做出了哪些行為?這些行為是繼續鞏固這樣的權力關係,還是能夠讓往後兩人相處的狀況有一些不同?

3.找回那個認真的自己

心理學家Esther Perel旅行過全球許多國家之後,發現老夫老妻還覺得彼此很有吸引力的時刻,除了我們熟悉的「小別勝新歡」之外,另外一個是當伴侶在認真工作投入一件事情的時候[7]。

認真工作還有另外一個好處是,當我們問那些「很在乎對方有沒有回訊息的人」最後是怎麼樣處理自己心情的,他們大部分採用的方法都是先做自己的事情,然後告訴自己晚上再想(結果晚上通常都忘記了)[8]。

從心機放手,反而能夠擁有更多

總而言之,如果你還在想著怎樣做才可以讓他愛上自己,不如去想什麼才是你最自在、最舒服的樣子。那些你把自己弄得很難搞、想要耍很多小心機的招式,或許一開始讓對方覺得受到挫折,想要更努力的追求,但研究發現,這樣貶低對方自尊的「假裝」或是「技巧」[9],長期來說並沒有辦法讓你關係更美好。

與其不斷地去猜測他的意思,不如好好的去覺察自己所做出來的事情,背後到底真正渴望的是什麼。回到自己,就是最美的小心機。

海苔熊

註解

[1]原梗出處

[2]Festinger, L. (1957). A Theory of cognitive dissonance. Stanford, CA: Stanford University Press.

[3]不過有趣的是,當男性越真誠,女性也越願意自我揭露、信任他,可是當女性對男性真誠,卻沒有這樣的效果(糟糕感覺光是這個就可以再寫一篇),想知道的人可以參考此文Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900-905.

[4]Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of personality and social psychology, 70(1), 79.

[5]Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). The Principle of Least Interest Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 27(9), 1255-1280.

[6]有興趣結果的朋友可以閱讀本文

[7]Perel, E. (2013)。 The secret to desire in a long-term relationship。TEDSalon NY213。

[8]若你也是容易想太多的人,可以參閱此文

[9]參考此文,或 Regan, P. C., & Bercheid, E. (1997). Gender differences in characteristics desired in a potential sexual and marriage partner. Journal of Psychology and Human Sexuality, 9, 25-37.

(本文僅代表作者意見,不代表本網站立場。)

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