文／海苔熊
「他最近都很慢才回我，就算回了也很冷淡，都是幾個字而已。你說，他是不是沒感覺了？」一個朋友A問我，事實上有很多個朋友都這樣問過我，老實說我們心理系的學生真的不會通靈［1］，如果想知道他在想什麼，還是問他比較準。不過他有趣的是，在話題的最後他更改了當初給自己的答案。
「不過昨天他來我家找我，抱我和做的時候還是很溫柔，他說對不起、最近公司真的比較忙，所以有時候沒有回。我在想其實他心裡還是有我的，只是他很忙而已。」同桌一起吃飯的B聽了差點沒把嘴巴的湯噴出來。
為什麼你會告訴自己他很忙
「好一個很忙，被當免費炮友都不知道！」B很直接的說，但A還是內心有很多的疑問，不願意相信B的說法。
俗話說當局者迷，根據認知失調理論(cognitive dissonance)，當我們辦法改變行為或現狀的時候，就會改變自己的想法［2］。A一方面發現自己傳的訊息他都沒有回給她，另一方面又希望自己還沒有被判出局，還要小心翼翼不要踏出太多避免他起疑，種種小劇場組合之下，A就形成了一個新的想法——好吧他可能真的沒有空吧，畢竟他最近公司專案那麼忙、又要處理家裡的事情，晚一點回也是很合理的。
不少人也有類似的「幫對方說話」的症頭，當他已讀的時候你告訴自己他只是忙到忘了回；當你跟他說出你的情緒和脆弱，他卻只回應一張笑臉或貼圖，你跟自己說或許他不知道要回什麼；當他說晚一點打給你卻再也沒有打來的時候，你安慰自己可能是他忘了，還在猶豫要不要傳訊息給他⋯⋯對於我們在意的人，內心總是有很多的問號、猶豫，深怕踏錯了一步會全部失去。面對這種患得患失的感覺，到底該怎麼辦？
真正的心機就是沒心機
所以對於曖昧的感情，真的該步步為營嗎？其實一段值得的感情，值得你在當中好好的做自己，假鬼假怪，並不是你所想要的愛，研究顯示，一個人越可以在生活當中表現真誠的樣子，反而能夠更滿意自己的關係［3］。
1.看穿自己的理想化
或許我們無法看穿別人，不過可以練習覺察自己的狀態。根據Sandra Marray 有關於理想化的研究（idealization)，當我們墜入愛河（crush）的時候的確很容易把對方想得什麼都是好的，甚至幫對方說話，其實這樣的一個過程是有助於關係的維繫的，而對方也會漸漸的向你替他描繪出來的樣子前進［4］。需要注意的是，如果你發現自己在替他說話的時候有否認、焦慮的情緒（可以觀察自己是否有臉紅、呼吸急促、急於否認等等），那麼很可能你並不是在理想化，而是在自我欺騙。
2.確認自己在關係中的權力
先前有許多篇文章談到，一段伴侶關係通常很難是兩人權力平等的［5］。
根據我們之前做的已讀不回研究，在144位樣本當中［6］，68%左右的人會希望自己最重視的人可以在2小時之內回覆訊息，我自己的解讀是，如果對方沒有在兩小時內回覆你訊息，一種可能是，在這段關係當中他是你最重視的人，但你並不是他最重視的人。練習看到這段感情當中誰的權力比較高，然後看看自己都做出了哪些行為？這些行為是繼續鞏固這樣的權力關係，還是能夠讓往後兩人相處的狀況有一些不同？
3.找回那個認真的自己
心理學家Esther Perel旅行過全球許多國家之後，發現老夫老妻還覺得彼此很有吸引力的時刻，除了我們熟悉的「小別勝新歡」之外，另外一個是當伴侶在認真工作投入一件事情的時候［7］。
認真工作還有另外一個好處是，當我們問那些「很在乎對方有沒有回訊息的人」最後是怎麼樣處理自己心情的，他們大部分採用的方法都是先做自己的事情，然後告訴自己晚上再想（結果晚上通常都忘記了）［8］。
從心機放手，反而能夠擁有更多
總而言之，如果你還在想著怎樣做才可以讓他愛上自己，不如去想什麼才是你最自在、最舒服的樣子。那些你把自己弄得很難搞、想要耍很多小心機的招式，或許一開始讓對方覺得受到挫折，想要更努力的追求，但研究發現，這樣貶低對方自尊的「假裝」或是「技巧」［9］，長期來說並沒有辦法讓你關係更美好。
與其不斷地去猜測他的意思，不如好好的去覺察自己所做出來的事情，背後到底真正渴望的是什麼。回到自己，就是最美的小心機。
註解
［1］原梗出處
［2］Festinger, L. (1957). A Theory of cognitive dissonance. Stanford, CA: Stanford University Press.
［3］不過有趣的是，當男性越真誠，女性也越願意自我揭露、信任他，可是當女性對男性真誠，卻沒有這樣的效果（糟糕感覺光是這個就可以再寫一篇），想知道的人可以參考此文Brunell, A. B., Kernis, M. H., Goldman, B. M., Heppner, W., Davis, P., Cascio, E. V., & Webster, G. D. (2010). Dispositional authenticity and romantic relationship functioning. Personality and Individual Differences, 48(8), 900-905.
［4］Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions: Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of personality and social psychology, 70(1), 79.
［5］Sprecher, S., Schmeeckle, M., & Felmlee, D. (2006). The Principle of Least Interest Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 27(9), 1255-1280.
［6］有興趣結果的朋友可以閱讀本文
［7］Perel, E. （2013）。 The secret to desire in a long-term relationship。TEDSalon NY213。
［8］若你也是容易想太多的人，可以參閱此文
［9］參考此文，或 Regan, P. C., & Bercheid, E. (1997). Gender differences in characteristics desired in a potential sexual and marriage partner. Journal of Psychology and Human Sexuality, 9, 25-37.
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