為什麼你對別的女人那麼有耐性?

然後把我當出氣包?

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文/密絲飄

最近去錄陶子姐的新節目《女人234》,來賓秀出一張和其他女藝人的合照,用借位的方式,看起來像是親吻到的臉頰。陶子姊問大家能不能接受,總之現場群情激憤,我卻開始出神,出神的原因是,我心裡很清楚,如果是我,我也會不爽。

但是,不爽什麼呢?

30歲的功課就是:先釐清自己真正的不滿和擔心,才能和另一半溝通。於是錄完影那兩天,我一直在想,一張借位的合照,真的會讓女人以為另一半出軌嗎?答案是絕對不至於。年輕一點時,心裡可能還會有「你跟她站那麼近,是不是對她有意思」這種懷疑,但是到了三開頭,我們都社會化了,真的懂什麼叫社交禮儀,跟同事拍照沒什麼,就算搭個肩也不是什麼大事,總不能照片拍起來兩人毫無互動、渾身僵直吧?又不是湘西趕屍。

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如果事情發生在我身上,當男人拿著和女同事的照片,說那只是同事間的情誼,我懂,也真的毫無懷疑。

我相信你跟對方是清白的,我相信你沒有變心,但我恐怕還是會生氣,那個生氣真正的核心是:你有多久沒對我這麼有耐性了?

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女生有時候是很磨磨蹭蹭,拍張照起碼要喬三次角度,費了那麼多工夫,事後也不會拿出來看。找另一半拍照他不樂意,沒有關係,我們從來不想勉強誰,但慢慢的,連我自個兒拍自個兒樂也不行了,拍食物上傳你酸我愛炫耀,拍風景你取笑我無聊,自力救濟準備了自拍棒,從頭到尾沒想過要勞駕大老爺你,但男人還是要說:「那麼多人在看,你拍夠沒有,丟臉死了」。不只是拍照,我承認女人有時候是出爾反爾、是陰晴不定,出門前化妝摸一小時、改變主意想換吃另一間餐廳……很多事情,都是這樣。

饒是如此,我們還是會告訴自己「算了,男人嘛,本來就沒耐心」──直到我們發覺,對著別的女人,他居然有無限耐心的時候,我們才驚覺,咦,原來你可以做到嘛,咦,原來你脾氣沒這麼差嘛,那為什麼你對著我,就老是一副不耐煩的樣子?

我知道,兩個人在一起,不可能永遠處在熱戀期,但是我們希望的穩定交往,並不是凍在冷凍庫裡的冰,而是持續保溫。還記得每段戀愛剛開始的時候,我們都想展現最好的一面給對方看,然後慢慢發現這樣太ㄍㄧㄥ了,每次約會都搞得像是要interview,何苦活得這麼累?慢慢的,我們開始尋找那個能讓你自在的人,在他的面前,你能夠自在的做自己,不用擔心被看不起、不用擔心被嫌棄。

可是做自己,才不只是能在對方面前摳鼻孔還是放屁這樣的小事,更多的是精神上的放鬆──你不再像剛開始那樣努力去贏得對方的愛了,日趨穩定的感情,有時就是讓人怠惰,仗恃著穩定,兩個人從放鬆,慢慢變成放肆,都不再努力做「更好的自己」。

每個人其實都有很惡質的一面,有時候那個惡質是懶惰,像是知道對方有潔癖,於是把碗盤扔水槽裡,盤算著對方會比你先受不了,最後他會去洗,你就可以偷懶;有時候那個惡質是傲慢,知道對方離不開你、知道這種程度的欺負,對方會忍著,所以有些事情自私點也沒關係;更多時候,男人和女人都有的惡質是僥倖,明知道這樣做不好、明知道這樣做會影響彼此,但心想著兩人感情已經很穩定了,交往這麼多年,哪可能因為一點爭執就分手,這麼一點差錯,應該還禁得起……;

結果原本穩固的感情,就在這些零敲碎打中,一點點的,變成了危樓。

戀愛是為了什麼呢?其實我常常在想這個問題,尤其是在年紀越來越長、越來越懂得安排自己的生活後,有時候看著另一半,真的會覺得「有你沒你,根本沒差」。可是有時仔細想想,是真的沒差嗎?還是因為尚未失去所以才不懂得珍惜?如果是真的沒差,那問題恐怕又更大了,我們怎麼會讓自己待在一段「沒差」的關係裡,怎麼會讓自己的人生這麼得過且過?伴侶之於我們到底有甚麼意義,是不是一個必須去思考的問題。

如果說,學著包容對方不那麼美好的一面,是愛的第一課,那麼,別忘記克制自己的惰性,仍然願意為了讓對方快樂而稍事討好,或許就是愛的第二課吧?別老是把最壞的一面留給另一半看,最好的一面卻只向外人展示,我願意做你的垃圾桶,但請別把我當垃圾桶,學著安慰彼此的不如意,也學著別把對生活的不如意的怒氣,發洩在對方身上。一起變成更好的人,去擁抱更好的人生。

密絲飄的臉書專頁密絲飄新書 愛情專線1999

(本文僅代表作者意見,不代表本網站立場。)

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